CINGUE COSE DA FARE SE T'E' SCAPPATO UN PIRITO FUORI AL BALCONE.
(E C'ERA IL TUO VICINO AFFACCIATO.)

numero uno.
inscenare uno svenimento e blaterare cadendo-cadendo na cosa tipo FOTTUTI MISSILI INVISIBBILI.
pò qualche giorno dopo non ti scordare di mandare al tuo vicino la richiesta su feisbuk di diventare fan di GUERRE VIRTUALI MENTRE STAI QUIETO.


numero due.
fare la faccia di napolitano che legge il blog di grillo e, indicando il balcone di sopra, dire co na faccia da pater familias na cosa tipo quelli i ciscognetti da quando hanno divorziato i figli si drogano.


numero tre.
parti co na beatbox saggerata di bocca tu-tu-ncià che bell e buono passa fabbrifibbra che fà un rep su quelli che fanno la beatbox per coprire un pirito, ma fortunatamente il tuo vicino è sordo e non capisce il testo di fabbrifibbra.
(sisi, è sordo ma il pirito l'ha sentito co le vibrazioni della ringhiera.)
(ua, stai semp a t'applicà, staisciolt.)


numero quattro.
subito dopo aver spiritiato, cacci un buccacciello da dietro, lo annusi, fingi di apprezzarne la fragranza, lo tappi, e ti metti co na bancarella popio sotto al vostro portone col cartello SUVENIR FIET EMMERD UN EURO E CINGUANTA.


numero cingue.
alluccare come un fondamentalista islamico na cosa tipo AAAAH E MO' PUORT'T PUR CHEST A PARIGG, ASSIEM A CHELL'ATA PERETA RA CUMMARA TOJA, TIE'.
ciao.